Bien sûr que oui, la réponse est évidente, nous avons y avons tous eu droit un jour...

Hier soir, nous avions envie de nous détendre et avant d'attaquer toutes les nouveautés sympathiques qui viennent de sortir (Tamara Drewe, Petits meurtres à l'anglaise...) nous avons opté pour Fatal... Alors je vous entends déjà crié, voir vous foutre de ma gueule, mais ce que j'en ai lu, me donnait un vague espoir...

Et je vous le dis tout de suite, le film n'est pas si mauvais que ça, mis à part la fin, sinon, on a bien une version française de grosses boufonneries à la ZOOLANDER, film merveilleux du délicat Ben Stiller...
Pour bien comprendre mon interêt pour ce film, il faut connaître mon profond dégout pour toute cette musique à base de popopop, et autre bling bling... Que ce soit musicalement, ou visuellement parlant, c'est vomitif... D'ailleurs l'autre jour, j'ai remarqué une tendance dans le RnB. J'étais à la salle de sport, qui bien évidemment nous passe en boucle MTV Base... Et alors que mon iPod me protégait de ces vomissures auditives, je subissais tout de même les images...

Au bout de quelques clips, et n'y ayant pas prêté grande attention, je remarque tout de même que la grande tendance est la suivante, vous prenez une pute (si, si, le terme est correct) au prénom, ou nom qui ferait plus penser à un éternuement ou à un produit cosmétique... Vous la saper court, très court, avec un maquillage le plus glossy possible, on insiste lourdement sur le mascara, et surtout on y met du caillou jaune... faux que ça claque... Et là grande nouveauté, vous la faites chanter (alors que jusqu'à présent il fallait surtout qu'elle bouge tout ce qu'elle pouvait), avec un peu de vent dans les cheveux et vous alternez, regard hautain, pose de salope ( genre je suis trop une chaudasse, j'ai tourné 800 films X...)mais aussi vent dans les cheveux (ah je l'ai déjà dit...), chant larmoyant, mains sur les yeux, oeil de biche...

Et bien sûr pour aller avec tout ça, vous nous servirez un cakos, si possible black, après peu importe la corpulence, un gros tas, un body buildé, une sorte de petite fouine, tout passe, parce que vous lui flanquerez des lunettes plus grosses que sa tête, et que l'étincelance de ces fausses dents en bling-bling-mate-comme-ca-brille, lui cacherons sa vilaine face... Bon le macro, donc lui s'amusera à faire le singe, si si, ces grands geste de bras désarticulés, c'est le singe... En poussant de très mélodieux: heu heu!! Wouech...

Avec tout ça, bien sûr des grosses caisses, des grosses villas et patati et patata, le tout avec un traitement de l'image très saturé dans les couleurs chaudes genre les Experts Miami... J'arrête sinon, je vais vomir... Le pire étant que la recette est internationale, non, les gros ricains n'ont plus le monopole du mauvais goût...

Bien donc, aller voir un film qui ouvertement se fout de la gueule de ce mileu, ne pouvait que m'attirer, et là le pari est réussi au moins pendant la première grande moitié du film... Mickael Youn est parfait dans sa caricature du gros rappeur bling bling ... tous les tics y sont amplifiés, c'est aussi navrant que les vrais, on rigole bien finalement... Ainsi vous l'aurez bien compris, ce film est à prendre au 2nd degré, et en aucun cas on peut se prendre pour le héros du film... Il faut avoir un plafond vraiment très bas pour y voir un quelconque hommage à ce milieu, c'est un foutage de gueule cadré certes, mais assumé...

Et bien c'est là qu'intervient le Bolos, ou plutôt devrais-je dire les Bolos... car oui, l'idiot des salles obscures ne se déplace jamais tout seul, oh non! Jamais, car il sait qu'il n'est rien tout seul, il sait qu'il n'est qu'un assemblage malheureux d'organes et de chair plus ou moins bien placés le définissant comme être humain, car oui, le bolos peut nous ressembler, il peut prendre n'importe quelle couleur, n'importe quel accent, n'importe quel taille et peut provenir de tous les milieux, "Paris 16ème à mèche" comme, "Sarcelles et survêt"...

Le Bolos est universel, et c'est là sa grande force... Alors jusqu'à présent, j'avais déjà eu droit à des manifestations plus ou moins sonores, allant du "Ouh là, mate le truc...", ou de simples onomatopées... Notamment, vous noterez, pendant des films à forte tension, là le Bolos ne voulant pas avouer qu'il a laissé, pétrifié par la peur, s'échapper un filet d'urine de son boxer CK, en rajoute des tonnes, car plus il flippe, plus il fait du bruit, des bruits de mâles... "Moi j'ai pas peur moi, je suis un gangster, moi..." Mais oui...

Mais hier soir, j'ai fait la découverte du Bolos Suprême, celui qui les enterre tous, je l'appellerais le Bolos Tuning... AH oui, quelques indices toutefois, m'avaient mis la puce à l'oreille, corpulence dénotant un goût prononcé pour le quadruple Big Mac, Triple frite, litre de Coca et supplément fromage, t shrit sans manche Adidas, (la grande classe pour sortir),laissant apparaître  de forts beaux morceaux de gras ponctués de doigts en guise de bras, pantacourt blanc d'une autre marque de sport, chaussette de sport relevé mi-mollet, et vieille Nike TN (les fameuses "Requin", pour toutes celles et ceux qui comme l'a dit un jour une prodigieuse collègue "ont tous eu une période racaille"... no comment!!).

Vous vous demandez, "et la banane Lacoste?", et non, pas de modèle assez large, sans doute. Ah j'oubliais la coupe de cheveux de nos athlètes, rasé sur les côtés, court avec max de gel sur le dessus...
Comme je vous le disais, le Bolos ne se déplaçant pas seul, mes Prix Nobel étaient 3. 3 beaux imbéciles, fabriqués sur le même modèle, avec cependant une corpulence adaptée certainement à leur grandeur d'âme.

Et bien que je n'ai pas eu la volonté masochiste de les suivre après la séance, pour vérifier ma théorie justifiant leur appellation de Bolos Tuning, je mettrais ma main à couper, qu'ils possédaient un merveilleux véhicule tuné , ou à défaut une Golf, mais attention un modèle datant d'au moins 2 à 3 ans...

Autre caractéristique du Bolos, la surdité aîgue, due probablement à une utilisation manifestement trop prononcée de la pince humaine à 5 branches, il paraîtrait que ça rend sourd... Vous ne me ferez pas croire que le Bolos puisse avoir séduit un jour, voire une minute une femme... Quoique...

Je parle de surdité, car il faut les entendre s'époumoner pour simplement se parler entre eux, donc à moins de 2 mètres l'un de l'autre... Le principe de base du Bolos, étant bien sûr de se faire remarquer, et donc de mettre un point d'honneur à parler plus fort que le son dégagé par les HP du cinéma...

Ce que je trouve fascinant chez ces gens là, c'est également l'absence de lucidité, là où le Bolos est fier de son attitude, fier qu'on le remarque, fier de sa "puissance", de son "charisme" (car oui, parce que les gens qui ont du charisme se font remarquer, se faire remarquer revient à avoir du charisme, CQFD), le public, son public forcé, en fait le remarque par obligation, ce qui génère selon le degré de tolérance de chacun, amusement, moqueries, insultes, dégoût... Et dans mon cas, fascination cynique...

Car, alors que nous nous étions habitué aux quelques manifestations vocales, finalement absorbées par le volume sonore du film, et que le film arrivait dans sa dernière partie, nos Bolos atteignirent un niveau, que je ne pensais vivre qu'à travers des émissions comme Confessions Intimes...
De pénibles, ils devenaient fascinants... Un spectacle du vide cervical total...

Je vous situe la scène : Mickael Youn alias Fatal Bazooka, revient sur le devant de la scène lors d'une émission baptisée SuperClash, qui l'oppose à son grand rival Chris Prolls (icône de la dance techno branchouille, qui au passage se fait également bien tacler).
Dans le film Fatal (originaire de Savoie) décide de revenir à ses racines pour emporter ce Battle... Alors le titre est composé d'une intro à l'accordéon et autres sonorités savoyardes, notre bon Fatal est habillé d'un survêt bien entendu mais aussi d'une fort belle peau de mouton sauvage...

Nous sommes donc largement dans la parodie, les paroles appuient encore la bouffonerie, sauf, qu'au milieu du morceau, les lascars nous ressortent le passage de leur morceau "Fous ta cagoule"... Et là mes amis, mes Bolos, ont littéralement explosés de joie, se reconnaissant sans mal, dans cette toute puissance musicale...

Les voilà, qui se mettent à chanter, à agiter les bras comme s'ils étaient dans un clip de rap... A ce moment, j'ai compris... Ces gens là prennent ce film au sérieux, ils ne font pas la différence entre les "artistes" visés et la parodie, ces pauvres types adorent Fatal Bazooka au même titre qu'ils apprécieraient Snoop Dog!!!
Mais ce n'était pas fini, car le Battle fini en joute verbale, avec des "Bam, dans ta face", et le public fait "OOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUHHHHH", et devinez ce que font nos Bolos???? Pareil, et puis ça continue d'agiter les bras, et oui, "coucou les petits singes, je vais vous lancer des cacahuètes!!!"

A ce moment là, le film n'avait plus d'importance, un tel spectacle retenait toute mon attention, et puis voir ce sourire niais de satisfaction sur leur visage... Quel bonheur... Ces improbables imbéciles étaient en train d'avouer à toute une salle, "regardez comme on aime quand se fout de notre gueule, regardez à quel point l'homme peut pousser le concept de beauf!!!"...

Malheureusement dans leur cerveau malade, l'impression devait être " Et t'as vu comme on est balaises, on les impressionne trop, EH! les gonzesses, matez ça comme je suis une star... Viens dans ma grosse voiture à aileron, y aura du son..."

Et je me suis dit, ces gens là rêveraient d'être Fatal Bazooka, pour de vrai... Rêver d'être un foutage de gueule... Mission accomplie messieurs, haut la main!!!

Je me dis enfin, qu'il aurait fallu les voir évoluer dans leur élément, par exemple assister à un retransmission d'un match de la Coupe du Monde de Football, ou sur un parking de grande surface un soir de Contest Tuning... Car je pense que je n'ai eu droit qu'à un court extrait de la magnificience du Bolos Tuning...

Mon Ric-O-Blaster est maintenant vide, je vais devoir le recharger, et prendre des munitions, je dois vous raconter , si j'y arrive la fin de mon calvaire lors de la projection de Sex And The City 2, me préparer à affronter Twilight 3 ( j'en profiterais alors, pour résumer le 2 que je n'ai jamais fini de raconter)

La vie est parfois cruelle... Si, si. Parfois, on ferait mieux d'écouter sa petite voix intérieure qui nous dit... Hum, hum, ça sent la noisette, faut pas y aller, tu va perdre ton temps, et ça va t'énerver...
C'est un peu ce qui s'est passé la semaine dernière, quand j'ai commis l'acte de vision de Sex and The City 2...

Alors, je tiens à le préciser tout de suite, pour celles qui vont brandir l'argument féministe, du "mais c'est un film pour les filles, tu peux pas comprendre... Je suppose que t'as pas aimé la série?", justement si, j'aimais bien la série, tout du moins les premières saisons... C'était rafraichissant, le ton était novateur, il y avait de la surprise, et il régnait une certaine légèreté... C'est d'ailleurs comme toutes les séries humoristiques, les premières saisons osent, car elles n'ont pas encore d'audience.
Et oui, j'apprécie Desperate Housewives, et Ugly Betty... Voilà, ça c'est fait...

Déjà, le premier film m'avait tellement peu marqué, que je suis bien incapable de vous raconter le moindre passage du film... Et à vrai dire, ça fait à peine une semaine que j'ai subi ce flot d'images dégoulinantes de mauvais goût, et j'ai du mal à me souvenir de l'histoire, si tant est qu'il en ait une.

Alors, avec une telle entrée en la matière, pourquoi y être allé? Et bien, je suis allé ma douce, à la gare et comme nous étions à 2 pas du ciné, nous avons jeté un oeil au programme, et à 21h15, il n'y avait que ça... Et puis, après tout, une surprise peut toujours arrivé...ou pas.

Je pense que vous avez senti mon engouement pour ce film, mais je vais préciser, que j'ai failli sortir 4 fois au moins de la séance... Mais je ne l'ai pas fait, je suis resté aussi digne que j'ai pu, c'est à dire la tête enfoncée sous le dossier, à me morfondre... Il n'y a que 3 films qui m'ont causé autant d'ennui, dont la dernière adaptation du Fantôme de l'Opéra... Cela étant, il y a une autre raison au fait que je sois pas sorti... Je ne voulais pas passé pour le sale type qui oblige sa femme (qui par défaut est censé jubiler devant un tel film) à quitter la séance pour rejoindre sa voiture à aileron et  aller jouer à PES 3...

Alors certes, ma voiture n'a pas d'aileron, et il est tout à fait improbable que je pose un jour mes doigts sur un pad pour jouer à un jeu de foot, mais cette vision de moi, aurait été inéluctable pour les yeux des nombreux dindons qui peuplaient cette si grande salle...
Et comment dans la pénombre, convaincre cette audience à slim que ma femme était largement du même avis que moi? Impossible...
Nous sommes donc restés là, attendant Le bon moment du film, les quelques minutes de sourires arrachés qui vous font dire qu'une carte UGC vous sauve parfois 10€.

Dès les premières minutes, le film est pénible, il s'agit du gay mariage  des 2 amis du groupe, dont je ne retiens pas le nom... Remarque le ton du film est donné, ce sera kitsch, mais avec une surenchère de Bling Bling... Ma foi, je pense qu'il faut être américain pour apprécier une telle mise en scène... Du blanc, plus blanc que de la pub pour dentifrice, une chorale de minets avec chapeau haut de forme à paillettes, des signes qui pataugeraient presque dans une rivière de champagne... Et, et le guest...

Et là, on sait pourquoi ce film commence comme ça, il faut soigner la frange gay du public de Sex and the City, et donc aller chercher une icône gay, comme on dit... Ben voilà, on a droit à la lipo-liftée Liza Minelli... Qui nous tape une chorégraphie en sort moulant, et cuissardes...

ARGH, effectivement un hétéro ne peut apprécier une telle vision, il faut effectivement être insensible au physique féminin pour apprécier la performance de cette vieille femme courtement vêtue, se prenant pour Beyonce,.Car notre fossile l'Oréalisé tente une reprise d'une chanson de cette dernière ( me dit-on dans l'oreillette)...
Mais quelle horreur, une femme ou un gay aurait-il envie de voir Ozzy Osbourne taper un strip tease???

Et puis, en toute objectivité, en France, Liza Minelli, on s'en cogne...

Les bases sont posées... On a signé pour en chier...
La nuit venant les différents personnages regagnent leur chambre, bon alors là c'est comme d'hab... Samantha se fait désouder par un beau gosse plus jeune qu'elle, Charlotte qui possède une collection de 4 gamins en bave...
Mention spéciale au très bon rendu du réalisateur quant au côté insupportable de 4 chiards qui gueulent... Tellement réaliste que j'en ai eu mal au crâne...

Carrie et son vilain (allez me faire croire que ce type est séduisant...Je n'ai jamais compris... M'enfin...), ben ne font rien, ah si, elle se pose des questions...

Et la grande rousse, euh Miranda, argh, j'ai du mal à me souvenir de son prénom, tellement ce personnage est inutile... et bien voilà, je ne me souviens pas de ce qu'elle fait... Rien certainement...
Le lendemain, il y a la garden party... Encore une épreuve visuelle... Bon je passe sur nos héroïnes, qui ont depuis longtemps abandonnées de s'habiller correctement... Nous y reviendrons, rassurez-vous.

Non, dans un plan séquence, je vois sur un escalier, 2 types... Je me demande réellement si un tel film rend service à la communauté gay... Imaginez donc un type de moins de 30 ans, vêtu de la façon suivante... chemisette vert pâle réhaussée par un petit gilet sans manche type golf, blanc, très blanc, un beau bermuda à pinces, blanc lui aussi, et ... Des mocassins de chaussures de villes, idéalement portées avec un costume... avec chausettes remontées...

Son homologue, qui arbore à peu près la même tenue, dispose quant à lui, d'un fort beau mulet, à tendance Tektonik... Mais si vous savez avec une crête en plus...

Avouez que ça part pas mal, et là nous ne sommes que dans le 1er quart d'heure... 1ère envie de partir, pas mal...
Je vous réserve la suite... 

Me revoici donc pour poursuivre de vous décrire ma vision de cette belle émission qu'est l'"Amour est aveugle".
Nous avons vu quels étaient les critères pour les protagonistes masculins, voici ce qu'il en est pour les dindes, pardon, pour les femmes.

Ainsi donc dans le clan des bonnasses présumées que nous faut-il?
- Bien évidemment, il nous faut une version "Gros Boulons" (hommage au grand Al Bundy), si possible blonde, mais attention à ne pas tomber dans le bon goût. Ici, le nichon, voir le téton doit être largement mis en avant (vêtements trop court, trop serré, trop transparent...), et ce afin de jouer le rôle de cache misère dès lors que l'on cadre le visage.
Car, bien évidemment il ne faudrait pas trop de charisme lié à une si belle poitrine, non!! Voire même une pointe de vulgarité sera la bienvenue. Et pour ça, ne lésinons pas sur les moyens, racines apparentes, surmaquillage des yeux, fond de teint au caramel, bouche volontairement surglossée, mimique de dinde.

Bien sûr un tel personnage devra au choix exercer la profession d'hôtesse (d'un peu tout, hôtesse d'accueil, de l'air, de salons...), de strip teaseuse, ou danseuse (gogo tout du moins), et suivant les émissions, étudiante.

- Puis nous aurons besoin de la brune dite mystérieuse. La tendance lorsque l'on parle de brune, c'est la tendance latine (espagnole, italienne...) de la brune, ce qui inclue donc un bronzage bien lourd, on ne parle pas d'un beauté froide dont la peau serait aussi blanche que ces cheveux sont noirs. Point de Dita Von Tease, ça pourrait faire peur, ben oui, une peau si claire, c'est suspect ça fait maladif ou vampirique...

Alors du fait que la blonde récupère l'étiquette vulgos du casting, la brune elle récupère le visage pétillant joliment équilibré, aux traits fins, et au sourire éclatant... Par contre, tout est passé dans le visage, à la limite, on peut la doter de longues jambes, mais c'est tout, faudrait pas déconné non plus.
Niveau métier elle pourra être serveuse, ou esthéticienne, ou maquilleuse...

Maintenant si tu dois faire partie de la normalité tu seras:
- grosse mais pas trop, c'est pour le cadrage...
- Tu auras un visage fort rond, mais animé par des traits fins, un peu un ensemble des caractéristiques des personnages précédents mais sur un gros visage.
- Peu importe ta couleur de cheveux ou ton tour de poitrine, puisque de toute façon , ton rôle sera celui de la chair à canon, ainsi, seule ta silhouette sera utile.
Par contre, contrairement aux autres, une voix sensuelle et chaleureuse tu auras, car dans le noir tu seras. Et ça c'est pour encore plus te faire croire au bien fondé de l'émission.

Contrairement aux hommes, jamais trop maigre tu seras, car pour TF1, une femme trop maigre et trop blanche est une femme malade (physiquement et mentalement), une femme trop ronde, est une femme normale, voire qui se laisse simplement aller.

Ainsi est fait le casting de cette grande émission, mais ces quelques règles peuvent s'appliquer à d'autres émissions du genre.

Nous découvrons donc nos personnages, et en particulier Julien, un roux, frisé, informaticien... Je suis sûr que vous avez déjà tout vu de ce personnage, mais je ne peux pas ne pas en parler.
Là où je suis un peu déçu, c'est que si ça se trouve, il ne s'agit que d'un fake, et ce serait dommage, tant une réalité pareille mériterait un tel succès.

Dès le départ, on sent bien que ce type là est différent, physiquement bien sûr, je vous rappelle pull vert (sur un roux, ça claque) trop court, jean informe et lui aussi trop court, basket de running, et chaussettes blanches de sport (vous savez celles avec les 2 rayures de chaque couleur et les petites raquettes de tennis croisées sur la cheville). Mais aussi dans son attitude, il n'est pas à l'aise, il est raide, recroquevillé, et les bras appuyés sur ses jambes, dont les genoux se cognent. Et puis, il y a cette absence de sourire, cette tête de type concentré, stressé par on ne sait quoi.

Et là, les premières paroles, cultes, inoubliables, qui posent les bases du mythe : " Je ne suis pas venu là pour gober des mouches, je suis venu là pour partir avec une gonzesse, y  a pas moyen.." Quelque chose dans le genre, et ce avec un sérieux à faire peur... On se dit, moi j'en connais quelques unes qui vont bien rigoler.

S'en suit la première épreuve, durant laquelle tous les personnages sont plongés dans la pièce noir pour faire connaissance. Pas grand chose à dire, si ce n'est que même dans le noir en vision nocturne notre Roukmout, fait peur, une démarche de psychopathe, un visage toujours aussi stressé, mais livide...

La seule que l'on retienne pour l'instant, c'est la blonde aux gros pafs, la vision nocturne amplifiant le relief outrageux de sa poitrine qui va même jusqu'à révéler une certaine fraîcheur dans la salle, si l'on en juge par la tension extrême du tissu à certains endroits de son haut.
Pour autant, et comme les autres candidats ne peuvent jouir de ce spectacle mammaire, la blonde Stéphanie nous sort toute la panoplie du dindon de société. Nous apprenons alors, que notre hôtesse d'accueil aaaaaaaaaaadddddddddddddooooooooore la danse, mais aussi qu'elle lit bbbbbbbbbbbbeaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuccccccccccouuuuuuuuup de philosophie, et bien sûr toujours en ponctuant ses phrases avec de forts distingués "Oouuuiiii euhhhh", et recoiffant sa mèche tout en penchant la tête du côté opposé. Ceux qui connaissent les spectacles de Florence Foresti savent de quoi on parle. Là on se dit qu'elle n'a pas bien compris, le mouvement de la tête ne sert à rien, tu es dans le noir et personne ne te voit.

Alors du coup, après cette présentation, et grâce à l'obscurité, notre Julien, obtient un rendez-vous avec la brune de service, d'apparence assez simple et timide pour l'instant (jean basket, cheveux attachés, pas trop maquillée, sourire naturel). La rigueur et l'aigreur du bonhomme passant pour l'instant pour de l'assurance et une certaine maturité.

Argh, l'heure me presse, du coup, je vous laisse dans ce suspense insupportable...

Décidément, ce qui me fait reprendre la plume prend souvent la forme d'une émission de télévision foireuse.

Après l'immonde Moundir, voici que je découvre sur TF1 (comme souvent) "l'Amour est aveugle". Pour être honnête, je ne savais pas de quoi il s'agissait, et je pensais même qu'ils 'agissait d'une émission sociétale à la Delarue. TF1 ayant déjà commis "C'est quoi l'amour", je pensais avoir à faire à une émission du même accabit.

Mais alors que je déclarais à ma douce femme, que je ne pensais pas regarder le programme, voilà que se diffuse la bande annonce... J'étais perdu, il fallait que je regarde cette fichue émission, j'y voyais un potentiel digne de "l'ïle de la tentation"...

Ecoutez donc le concept made in TF1:" faire triompher l'amour au delà des différences physiques"... On aurait pu y croire s'il ne s'agissait pas de la première chaîne. Et généralement, plus le concept semble honnête et doté d'une grandeur d'âme, plus l'émission est putassière, un petit peu comme "Confessions Intimes."...
Pour être plus précis, il s'agit de faire rencontrer des hommes et des femmes dans une chambre, sans qu'ils n'aient eu de contact visuel préalable. Ca rappelle un peu une émission sur la 5 je crois, qui organisait des dîners dans le noir...

Mais avant même de renter dans le vif de l'émission, TF1 m'offre un apéritif particulièrement gustatif, le choix du présentateur, j'ai nommé Arnaud Lemaire. Ma première question fut immédiate: "Mais où on t'il trouvé un pauvre type pareil?" Mon cerveau s'est alors mis en branle, mais où avais-je bien pu voir cette vilaine trogne? S'agissait-il d'un rescapé d'une quelconque émission de réalité?.. Puis soudain le flash, sa tête me revint, j'étais dans la salle d'attente de mon médecin, et en attendant celui-ci, je parcourais quelques feuilles de magazines qui font la légende des salles d'attente (jamais vous ne verrez un GuitarWorld chez un médecin, jamais...)... Il était là, le vil... Car oui cet espèce de "mannequin La Redoute rayon costume de vieux", lifté de partout (cheveux, dents, si si, etc...) n'est autre que le gigo... pardon le compagnon de Claire Chazal.

Avouez que ça place la barre très haut, on ne se demandera en aucune façon comment ce personnage en est arrivé là.

Non, en revanche nous nous émerveillerons sur son jeu d'acteur subtil et racé, basé sur un jeu de regard digne d'un plombier suédois de vieux porno et sur un sourire "Ultra bright Pouce levé" ( vous savez les produits de la marque de distribution d'Auchan au joli packaging jaune et marron délavé) à peine préfabriqué...Et que dire de  sa diction dynamqiue et assurée, voire envoutante. Un sorte de Fédéric Miterrand sous  Lexomyl et qui aurait rangé son érudition sous son oreiller.

Et ce sens du spectacle, que Diable!..Car pour offrir un spectacle permanent aux yeux ébahis de la gente féminine, je présume, l'Homme Ancien Mannequin, nous gratifie des tenues différentes à chaque apparition, un véritable magicien, un virtuose de la mise en scène. Renvoyé donc l'Aliagas en Grèce, emmuré le Castaldi dans un loft, nous avons trouvons la relève, le présentateur ultime et flamboyant...

Dès lors, je savais que j'allais passer une grande soirée, confirmation faite lors du casting. On retrouve du grand TF1. Bien sûr si vous surfez un peu, la présence du roux candidat, ingénieur informatique de surcroît, Julien, ne sera pas une révélation. Nous y reviendrons bien évidemment.
Mais il ne faut pas oublier, le reste des participants. Chez les hommes, je pense que quelques règles d'or existent dans les hautes sphères des directions de casting de TF1.

Si tu es un beau gosse, ou que tu penses l'être:
    - Un prénom à coucher dehors, ou à consonance ritale tu porteras, symbole de mystère. Dans cette émission, en l'occurence, Otman, Youval, Gino...
    - Une chemise trop petite pour toi et ouverte jusqu'au milieu du ventre tu porteras, et ce même si tu ressembles à un porcelet.
    - Si des cheveux tu as, courts et brillants (à toi de voir pour la technique, gel, gras de porcelet...)) tu les porteras, avec une préférence pour une coupe basée sur la brosse du balai à chiotte.

Si tu es un miteux, ou un gens normal:
    - Maigrichon tu seras, et si possible maladif
    - Informaticien tu seras, pour le côté mystérieux. Vous noterez que le mystère selon le pesonnage, doit attirer ou repousser.
    - Comme un sac à pain tu t'habilleras. Jean sans forme, trop court, chaussettes de tennis, pull vert, trop court lui aussi
    - Enfin, si gras tes cheveux ne sont pas, Roux et frisé, tu seras.

Bien comme je rédige ce post sur mon temps de pause, il arrive l'heure triste et cruelle à laquelle je dois reprendre mon boulot, je vous abandonne donc ici... Vous réservant la suite du casting et le déroulement de l'émission pour plus tard.

Allez, avant de me mettre sérieusement sur un long post qui sera dédié à cette belle émission "l'Amour est aveugle", puis à la suite de ma chronique de Twilight 2, je vous laisse découvrir la suite des expressions cultes générées par le cerveau 3.0 du grand Moundir.

Faites vous plaisir:
- "... Amal c'est un Téléthon en phrases..." Admirable, de la part de notre Académicien...
- "... Une façon de parler assez perplexe..." Pas mieux, je n'aurais vraiment pas dit mieux.

Ah petite précision, notre intellectuel de haut vol, nous précise lors d'un rendez-vous galant avec une prétendante, qu'il se permet de faire des fautes de syntaxes et/ou de grammaire volontairement afin de se faire reprendre par la femme...

Note pour tous les séducteurs en herbe (avis à Julien from "L'amour est aveugle") : Passez pour un analphabète, ça marche avec les filles!! d'après notre Grand Moundir.

Allez la suite...
-" ... Les yeux marrons Picasso", tiens j'irais voir chez Casto s'ils ont la couleur, ça doit être sympa dans une chambre...
-"...Avec elle, on a l'impression d'être plongé dans une beauté profonde..." C'est presque sale comme remarque... On penserait presque au principe d'Archimède " Tout corps plongé dans une beauté profonde ressort... à vous de trouver la suite, les possibilités sont fonctions de votre lubricité"
-"Inès était sur la corde à linge..." Mais cette corde, tout à linge soit-elle, n'était-elle pas raide avant tout?
-"Je dois apprendre les filles" Pas con, mais aussi le français peut être, comme ça tu sauras qu'une fille ne s'apprend pas.

Et voilà une de mes préférées : " Tu peux tout me dire"... ATTENTION  la suite : "Je suis étanche"... Quelle merveille, une vraie montre Casio ce Moundir, trempez le dans l'eau, il ne prend pas l'eau... Il est étanche...Rendez-vous compte...
Allez je vous laisse imaginer ce qu'il passe quand on le plonge dans une beauté profonde... Hein, remember!!

Avant dernière expression royale: " Je t'observe à chaque fois que je te regarde..." C'est presque beau, presque.

Et enfin, une remarque pleine de tact :" Lorsque j'ai vu ton visage assis sur le fauteuil..." Quel compliment, quelle esprit véloce...

En tout cas ça fait du bien, je me sens bien chaud pour la suite, je vais retrouver mes amis de TF1

Maintenant que vous êtes au courant de l'affaire, je vous laisse découvrir ce qu'un esprit aussi fin que celui notre somptueux Moundir peut engendrer...

J'ai relevé pour votre plus grand bonheur, les plus belles citations de notre philosophe, rien n'est inventé, il s'agit de perles récoltées lors de la première émission (diffusée hier soir sur TMC).

Ainsi, voici les 20 (oui vous avez bien lu) prouesses littéraires et grammaticales de Moundir, l'Aventurier de l'Amour: que je nommerais les Moune Dires ou Moon Dires (Ça fait plus mystique)

    - " Je suis très ému même si je le montre pas vis À  vis de mes yeux" (Ça commence trÈs fort n'est-ce pas?)
    - " J'étais comme César, un César des temps modernes" (quelle modestie!!)
    - "14 filles... 24 yeux qui me regardent..." (Ah ma connaissance, pas d'aveugles, encore moins de borgnes... que cela peut-il bien vouloir dire? 14 filles, 24 yeux... c'est très mystique... je crois
    - " J'étais comme un lutin..." (moins de 5 minutes après avoir Eté comme César... Merde, Moundir est un métamorphe... il est fort, il est fort)
    - " Les sensations d'un hydroglisseur, c'est un truc qu'on ne peut ressentir que quand on est dessus..." Pas mieux
    - " Tu fais partie de la 1Èèe fille qui m'a plu..." Encore des choses Ééranges, serait-ce une suite des 24 yeux? Quel mysticisme, il existe un mystère que je ne décèle pas, parle t'on de dédoublement de personnalité, de schizophrénie?
    - " Essentiellement parlant, elle a ce que je recherche..." Ah ben en voilà  une bonne nouvelle, essentiellement parlant, nous sommes sur la bonne voix.
    - " J'ai amené Gaya À  une visite des alligators..." Ah ben je ne suis pas sûr que l'on puisse facilement visiter un alligator, même mort...
    - " Par fort intérieur, mi macho, mi super héros..." Pfuit, pas compris, je précise juste qu'il ne mangeait pas À  ce moment là , donc aucune gêne buccale pour prononcer cette tentative de phrase.
    - " Je transpire du genou, j'ai jamais transpiré du genou..." Je vous le dis cet homme n'est pas comme nous, il ressent des choses... différentes, il suffit de sonder son regard lorsqu'il exprime toutes ces sensations cosmiques... un jeu d'acteur digne du grand Rebelle, du grand, LORENZO LAMAS...
    - " la détresse des visages d'une femme le matin" Ah ce put être poétique... mais... non. Je pense que l'on tient une pièce du puzzle mystérieux, je pense qu'il y a un lien avec la première partie de fille qui lui a plu...
    - " J'entame toujours ma vie..." je commence À  fatiguer, ce sera sans commentaire, raaaf cette émission m'épuise, il est fort, il est fort, il me pompe mon énergie cérébrale...
    - " C'est impressionnant tout ce vêtu de rouge qui me suit..." Ah Ça un vêtu de rouge, je ne sais pas trop à  quoi ça ressemble, mais ça a l'air très impressionnant...
    - " Calendrier Printemps- Eté... Mois de Novembre" Autre pouvoir de notre étalon, il traverse l'espace temps... Je vous le dis, il est fort, très très fort...
    - " Je suis très fier de mes 14 poulines." Je n'ai pas trouvé de dictionnaire pour parler le Moundir, peut être serait-ce nécessaire d'en écrire un, pour la suite des émissions...
    - " Une sensibilité vraiment charismatique" Ah j'allais le dire...
    - " Quand Sabrina m'a donné son secret qu'elle portait en elle depuis longtemps..." Alors, j'ai essayé de porter un secret ailleurs qu'en moi même, genre dans ma poche, Ça n'est pas très très facile... essayez, vous verrez...
    - " Ne te pose ni de questions, ni de réponses." C'est sûr, c'est plus simple, fallait y penser... Stupéfiant!
    - " Je suis d'une Émotion très fragile" Je n'en peut presque plus, vite la fin...
    - " patati et patata...Entre vos âmes et consciences..." Alors, je pense qu'il y a un sujet pour le Bac Philo, "Peut-on considérer que l'être humain, autre que le MaÎtre"ARGKHHH PAAAAAPPPPAAAA"  Moundir, puisse posséder plusieurs âmes et plusieurs consciences?"


Allez au boulot, vous avez la nuit pour réfléchir, je ramasse les copies demain... Moi, je vais coucher, Ça m'a vidé...

A bientôt promis...

Mes très chers amis, je suis de retour, après quelques mois d'absence...

Et je m'en excuse, car je sais que certains d'entre vous attendent la suite de ma chronique de Twilight 2... C'est promis, vous y aurez droit, j'ai heureusement pris des notes...
Je dois avouer, qu'à  un moment, j'ai un peu perdu l'envie de prendre le temps d'écrire... Non pas que les sujets m'aient manqué, mais plutôt une flemme extraordinaire, doublée d'activités annexes assez excitantes...

Cela Étant, j'ai retrouvé le goût du Ric-O-Blastage la semaine dernière, après l'Écoute d'un CD tout À  fait lamentable (petite chronique sur le site Heavylaw ). Le disque fut tellement mauvais, que ma verve rejailli soudain, afin de faire exploser mon ressenti...

Et puis, et puis, ce soir, je découvre, l'Émission qui va me tenir en haleine pendant le prochain mois... Non ... il ne s'agit pas de la Ferme Célébrités... Trop de personnages, et puis ça passe trop tôt, je ne peux suivre... Et pourtant ma fascination pour un minable tel que l'insupportable M Vendetta, me pousserait assez facilement devant ma feuille blanche...

Mais nous nous éparpillons, j'ai décidé de concentrer toute mon attention sur... Moundir, l'Aventurier de l'amour...
Ah ça calme, c'est sûr.

Ceux qui ont déjà  lu quelques uns de mes posts connaissent mon goût particulier pour ce grand acteur, cet homme au charisme ténébreux...

Ne perdons pas de temps, je vous explique le concept rapidement: Maître Moundir doit choisir parmi 14 prétendantes (choisies par lui) sa future femme...

Alors première question: Comment une jeune femme censée et bien portante aurait envie de partir À  l'assaut d'un tel tocard? Et bien la production a trouvé 2 astuces de taille:
    - La première, tourner l'émission à  Miami, dans de somptueux endroits, au moins à  défaut de s'intéresser à  notre Apollon des Iles perdues, les pauvres prétendantes pourront se régaler d'un beau voyage dans des conditions particulièrement agréables...

    Autre avantage, tourner à  Miami, évite aussi de croiser trop de petits plaisantins qui auraient envie de se moquer... (les petits vilains)

    - La deuxième, pimenter le jeu, en mettant sur la table un gain de 15000€. En gros, c'est soit on part avec un Moundir sous le bras, soit un beau chèque de 15000€... Ah, je pense que l'amour sera plus fort... Bien sûr notre héros n'est pas au courant de l'indécente proposition.

Devinez qu'est-ce qui est sorti il y a quelques semaines, et que vous attendiez toutes et tous ??

Et oui, la suite de notre incroyable saga vampir-o-forestière. Alors bien sûr, je n'ai pu y échapper, mais en même temps, j'avoue qu'il fallait bien que je le fasse, sinon comment alimenter mon humble blog ?

Avec ma femme, nous avons donc attendu un peu avant d'y aller, nous redoutions l'invasion dindesque des salles obscures. Malheureusement, une semaine n'a pas suffit… nous nous sommes retrouvés encerclés de bancs entiers de jeunes glouglou (ou dindes), parfois accompagnées de leur courageux compagnon…

J'ai alors vu tous ces hommes jeunes et moins jeunes vissés dans leur petit fauteuil le regard fuyant, et je me suis dit, Mon Dieu, quel courage, quelle abnégation…

Mais alors, faites comme moi, faites un blog…

Bref, cependant, cette fois-ci, afin de pouvoir vous livrer la quintessence de ma vision de ce film, j'avais pris de quoi noter, au cas où je serais submergé de scènes toutes plus mémorables les unes que les autres.

Et bien premier constat, il n'est pas évident d'écrire dans le noir, si si… Tant qu'on a pas essayé, on ne peut pas s'en apercevoir, en fait je comptais sur la lumière de l'écran… Mon cul… j'aurais du venir avec une lampe frontale…  Mais là, autant venir avec un T-shirt phosphorescent : « Twilight Sucks ! », c'est le lynchage à coup sûr.

D'ailleurs, je me suis fait bambouter à plusieurs reprises par ma douce, estimant que le frottement de la mine sur le papier procurait une gêne non négligeable. Je pense plutôt que le fait de savoir que je gribouiller des insanités sur son film, déclenchait son agacement.

D'ailleurs, cela me rappelle une anecdote d'une collègue, qui pour ne pas avoir écrit mon post sur Twilight 2 plus tôt,  a dû aller se rendre compte par elle même. Depuis, elle me déteste… Munie de sa sœur, elle a, elle aussi, bravé cette horde de jeunes pucelles, afin d'assister à une bonne tranche de rire… Car oui, elle n'a cessée de rigoler tout au long du film… Quelle erreur!.. Du coup, c'est une attaque incessante de popcorn, qui s'abattit sur ces 2 jeunes femmes… Car le glouglou n'aime pas qu'on se moque de son Edward, non mais, c'est tout de même un vampire…

Je tiens donc à lui rendre hommage…

Pour ma part, je vous avouerais que je n'ai pas autant rigolé que lors du premier, certainement que l'effet de surprise avait disparu, ou alors que j'étais trop concentré afin de rien louper…

Mais avant de commencer à rentrer dans l'histoire du film, une dernière remarque à propos de mes voisins de séances qui se trouvaient derrière moi : L'un d'eux (et je dis bien « un ») à la vue de la bande annonce d'une autre merveille à venir « l'Assistant du Vampire » déclare sans vergogne : «  AH ben, ça m'a l'air mauvais… »

Ah oui ? C'est sûr, mais cela étant, ne serait-ce pas là l'hôpital qui se foutrait de la charité ?

Je vous retrouve donc plus tard, pour le début du film, mon Ric-O-Blaster est dans ma poche intérieur de veste (un peu comme le pistolet de Starsky et Hutch, c'est plus classe qu'à la ceinture…)

Ah mes amis, il est des soirs particulièrement exaltants...

Je tiens à être très clair tout de suite, ce Ric-O-Rama n'a rien à voir avec la politique, ou encore la religion... Je préfère également prévenir, que l'humour développé risque d'être noir, très noir, un peu comme le chocolat, un bon 70%.

Hier, lors de ma pause repas, une info faisait état d'un nouvel attentat à la voiture piégée...

Immédiatement, mon cerveau tordu s'est fait la remarque suivante: "Et bien voilà un pays dans lequel l'industrie automobile doit bien se porter!!"

Avouez que ça commence fort!!

Et puis, je devais être d'humeur taquine, alors j'ai continué mon analyse, mes sympathiques collègues, me demandant alors pourquoi une telle affirmation.

Tout cela tient en un raisonnement fort simple, à force de faire péter des voitures, il faut bien les remplacer non? Le marché de l'occasion, on le sait n'est pas toujours bon pour le marché du neuf.

Ah ben là, pas de risque, la voiture ne plaît plus, BAM!!!, on la fait péter, mais pas gratuitement, ah non, autant y lier une cause... C'est pour les assurances certainement, peut être ont-ils une clause spéciale pour les attentats, du genre, en cas de destruction suite à un atentat terroriste l'assurance prendra en charge et patati et patata...

A ce moment là, je me suis fait la remarque, que le terroriste fait preuve d'un manque d'imagination évident, quand on y réfléchit, c'est finalement très banal, le coup de la voiture piégée, du coup, on ne retient pas vraiment l'acte, nous on voudrait un peu de spectacle!!!

Je ne sais pas moi, une poussette explosive, un caniche mercenaire truffé de TNT...un peu d'ingéniosité que Diable!!

Pourtant, n'importe quel bon nanard d'action US du genre Alerte Delta Magnum Cobra 6, ou Die Lethal Hard Impact 4 fait preuve d'un réel effort pour surprendre le spectateur, chaque épisode s'évertue à trouver des moyens toujours plus différents pour tuer toujours plus de monde en un minimum de temps.

Alors peut être que nos bons terroristes devraient refaire leur culture DVD. Allez, on s'organise: Cette semaine, un Steven Seagal par soir, voir 2 pour les courageux, la semaine suivante, on enchaîne avec les Bruce Willis, etc , etc, jusqu'à obtenir le niveau suprême, celui qui permet de visionner l'intégralité des Chuck Norris...

Et oui, ça demande une certaine expérience.

En plus, ça leur donnerait de quoi déjouer les plans anti-terroristes, et ouais, ils pourraient alors étudier toutes les parades de l'indestructibe Bruce, ou de l'insurmontable Steven!!!

Mais bon, revenons-en à notre industrie de l'automobile florissante dans ces beaux pays à trous... D'ailleurs l'autre pays du Fromage, c'est pas la Hollande, et non, le pays du Gruyère, c'est à Kaboul... (je vous avais prévenu, noir c'est noir).

Moi, je me disais, je serais constructeur automobile, j'y verrais un beau marché, en perpétuel renouvellement...

Il ne faut pas se voiler la face, la guerre est un marché, avec ses acheteurs, ses revendeurs, ses consommateurs, son réseau de distribution... Alors, on parle des trafiquants d'armes, mais qui pense aux engins du quotidien qui servent à faire la guerre??

Mais bon, faut être malin, ça sert à rien, de leur vendre des berlines de luxe... quoiqu'un beau X6 de chez BMW (certains comprendront!!!) qui explose, ça peut être sympa...

Non, je leur préparerais un petit modèle Low Cost dédié, genre une Dacia Logan, mais mieux étudiée, comme on dit dans le marketing, il faut adapter le produit à la culture du marché...

Par exemple, deux versions de bases:

                Une "light" avec un petit réservoir de 5l pas plus (de toute façon, pour faire péter la voiture 2 kilomètres plus loin, y a pas besoin de plus), la place gagnée serait alors dédiée à l'emplacement de la bombe, hein, comme ça c'est propre!.

                Par contre, la bombe, vendue en option, bien sûr, on pousse pas au crime, et puis faut faire la marge…

                Une version "Big Boom", dotée elle, d'un très gros réservoir, genre 70l, pour les très grosses explosions, car plus y a de combustible, plus ça pète... Alors bien sûr, cette version serait plutôt destinée à ceux qui possèdent déjà leur petite bombe. Ou alors, on pourrait imaginer remplacer la boîte à gant, par un compartiment dédié aux explosifs. Car après tout, quelle utilité d'une telle boîte à gant?

                Parmi les options disponibles, la prise Jack, non pas pour brancher un lecteur MP3, mais pour brancher sa petite bombe directement sur la batterie, c'est assez pratique.

                Réservoir rempli de petits clous, ça égaye toujours une explosion!!

                Commande à distance via une télécommande, mais là on ne parle pas de condamnation des portes, mais du déclenchement de la bombe.

                Stickers personnalisés et ignifugées, plus facile pour les revendications, on fait un sticker de son parti, gang, ou autre organisation sympathique.

Enfin, bon, ceux ne sont là que des idées, tout ça mériterait une étude de marché plus poussée, bien sûr... Dans le même genre d'idée, je me demande si créer une ligne de cailloux spécialement profilés pour le jeter de pierres ne serait pas également porteur?? On étudierait le poids, la prise en main...

Mais là où tout devient vraiment ridicule, c'est lorsque l'on se met à penser aux petites choses du quotidien chez notre super Héros… Prenons l'exemple de sa voiture, la Chauve Souris Mobile… Eh oui, encore une fois, le mythe en prend un coup…

Dans le jeu, ils ont réalisé un vrai design proche des réalisations de Tim Burton. C'est très impressionnant, c'est très beau, mais pardonnez-moi, ca n'est pas très pratique, surtout pour Batman. Car pour vous et moi, il n'y aurait pas de souci, nous ne portons pas cette cape, aussi longue que large, à la rigidité fort peu confortable…

Je vous rappelle que la Batmobile, est d'un, très basse, de deux, doté de portes assez étroites et de trois, équipés de sièges baquets…  Moi déjà, j'ai du mal à m'installer correctement dans ma petite Ford KA (dernière génération) lorsque je mets un manteau qui m'arrive aux genoux…

Je suis obligé de plaquer le tout contre mon fessier, de me tortiller dans tous les sens, pour ne pas faire de boules sous mes fesses, histoire de conserver un minimum de confort, alors je n'ose imaginer Batman s'installer au volant de son engin, entre sa corpulence, sa cape, et l'étroitesse de son véhicule, ça doit être une sacrée misère.

Et les oreilles ? Il doit se cogner à chaque fois, et doit rayer son plafonnier à chaque fois.

D'ailleurs, vous remarquerez que l'on ne montre jamais Batman monter dans sa voiture, on le voit juste conduire.

D'ailleurs, nous les garçons, qui avons eu des joujous Batman… On l'a su très tôt cet indigne secret. Car qui n'a jamais essayé d'asseoir son Batman dans sa Batmobile, sans lui arracher la cape ?? EH, on nous l'a fait pas… Escrocs!

Cela étant une fois dans sa voiture, il n'a pas l'air plus à l'aise, notre Homme Chauve Souris… Vous remarquerez que ces gants sont pourvus sur la tranche de forts belles lames d'une bonne dizaine de centimètres au moins… Pratique pour tourner le volant, changer de vitesse sans déchirer son siège, ou encore changer de chanson sur Batautoradio… A ce titre, je tiens à préciser la ringardise de la Batmobile qui n'est même pas équipée d'une prise Mp3… Moi j'en ai une dans ma KA, et toc…

Et puis, avez-vous remarquez l'aisance avec laquelle notre héros bouge sa tête ?? Car contrairement au dernier film (The Dark Knight) dans lequel nous avions une évolution justificative lui permettant de tourner la tête, le casque est habituellement moulé d'une seule pièce à partir des épaules.

Par conséquent, il est très difficile de tourner la tête, un peu comme si vous aviez une minerve avec des oreilles en pointe et un masque de carnaval incorporé, chouette minerve!!

Bon et bien déjà que ce n'est pas facile d'avoir une discussion avec plusieurs personnes, imaginez en voiture pour choper l'angle mort dans le rétro…

Non décidément être Batman n'est pas simple… Et puis ce costume, pffuuu… quelle galère ! Mais pourquoi toujours mettre son slip sur son pantalon ? ou fuseau, ou collant, ou je ne sais pas trop… Ne serait-ce que pour faire un petit pipi, au bord de la route suite à une course poursuite effrénée…

En plus, il met une ceinture sur le Slip, ceinture très pratique au demeurant puisqu'elle cache des objets, qui Hop !!, grossissent à taille réelle dès leur sortie…Et oui, pas de quoi sortir un Batarang de si petites poches. Normalement, là dedans, on peut y loger un peu de monnaie, quelques médiators, au mieux quelques pilules, ou encore un couteau suisse…

Et puis entre nous, ça doit sentir sacrément le mouflon dans un pareil costume, le Kevlar et autre matière pare balle, ça n'a pas l'air très respirant… Et ne parlons pas du masque, d'ailleurs, impossible pour Batman d'avoir les cheveux longs… Comment voulez-vous ? Vous avez déjà vu une fille essayer de mettre un casque, ou une cagoule ??? Et bien, ça a les cheveux qui se mettent n'importe où dans la face, et puis faut tout tasser pour que ça rentre…

Mais faut croire que ça libère des phéromones, parce que le petit Batman, malgré tous ces aspects ridicules, et bien il a levé de sacrés petits lots : Kim Basinger, Nicole Kidman, Michelle Pfeiffer… Mais bon tout ça pour finir avec Kathy Holmes…

Non vraiment, le rêve de gosse de devenir Batman, c'est bien fini, de toute façon, moi j'ai mon Ric-O-Blaster…

Et oui, comme tout le monde un Super Héros de la trempe de Batman connaît son lot de petits tracas quotidiens… A la différence que lui, il les a bien cherché les emmerdes, non mais…

Seulement toutes les évidences dont je vais vous faire part, et bien personne ne les connaît, car bien évidemment, personne ne nous montre ces aspects de la vie de Batman, faut bien avouer que ça ne serait ni très élogieux, ni très glorieux…

Mais, me direz-vous, comment en est-il arrivé à vouloir parler de ça, l'esprit du Rico est-il si tordu, ces fantasmes, sont-ils si curieux, qu'il rêve de l'homme Chauve-Souris ?

Non, rien de tout ça, surtout pour la deuxième partie… Ce monde serait plutôt peuplé de Pin Up à la Elvgren… Mais je m'emballe…

Non, en fait, j'ai fait l'acquisition récente du jeu vidéo Batman Arkham Asylum, excellent au demeurant que je recommande vraiment à tous les amateurs de jeu sombre, violent, intelligent  et doté d'une vraie ambiance…

Il s'avère alors que lorsque l'on contrôle Batman, on l'observe se déplacer, agir, interagir avec les éléments, les personnages… Et c'est au bout de quelques heures, que l'on commence à se rendre compte qu'une telle vie comporte son lot de galère.

La première chose que j'ai remarqué dès la jaquette du jeu, c'est la longueur particulièrement courte de ses bras, c'est un peu étrange. Après avoir fait la remarque à plusieurs amis, ils m'ont alors indiqué que cet état était dû à son impressionnante musculature. Ben oui, à force de faire de la gonflette pour distribuer de forts jolis bourre-pifs, et bien ça réduit la taille des bras !!! C'est bien pour ça que je n'en fais pas.

Bon admettons, d'empêche que notre Batman, il doit ingurgiter quelques petites pilules pas très réglementaires pour gonfler de la sorte, parce que c'est vrai qu'il est sacrément balaise notre bonhomme, une sacré Chauve Souris, tout de même.

D'ailleurs, cela me fait penser que ce pauvre Batman, n'a finalement son esprit pas plus clair que celui de ces célèbres ennemis. C'est presque pathétique, un homme Chauve-Souris… remarquez combien la légende perd de sa superbe si l'on considère la traduction française…

« Mais, mais, qui êtes vous ? dit le malfaiteur d'un ton apeuré devant ces grandes oreilles pointues greffées à un maque de latex SM.

Je suis Homme Chauve-Souris !!! dit Homme Chauve Souris, d'un ton solennel et imperturbable !!! »

Imaginez bien la scène… Avouez, tout de même que ça passe moyen, surtout si notre Batman à la française (pourtant marque de bon goût dans le monde entier) bénéficiait d'un accent marseillais, tendance Vieux Port. Remarque c'est un peu pareil pour beaucoup de Super Héros, mais bon …

En plus, j'avoue n'avoir jamais vraiment compris les oreilles en pointe, pour avoir vu plusieurs fois ces petites bestioles de relativement près, on ne peut pas dire que leurs oreilles soient si prononcées.

La légende veut que Bruce Wayne ait choisi de prendre comme référence la chauve souris comme symbole, afin de créer la peur chez ces ennemis, un soir dans son manoir, alors qu'un tel animal passait devant sa fenêtre… Encore heureux, que Bruce Wayne, n'ait pas résidé un hôtel particulier parisien… Nous aurions alors eu droit à Homme Pigeon… Pigeonman (ben oui, Pigeon ça se traduit Pigeon…).

« Fuis, truands, je suis… Homme Pigeon !! »

Pour mes premiers pas dans la blogosphère, j'ai décidé de vous faire partager un curieux phénomène, basé sur un rapport pourtant improbable...

En effet, quel rapport peut-il donc y avoir entre l'aisance à réaliser des coloriages, et la conduite automobile?

N'avez vous jamais constaté à quel point il était difficile pour certains automobilistes, lorsqu'ils conduisent sur Autoroute par exemple, de conserver leur véhicule entre les lignes et ce même en ligne droite...

C'est tout simplement fascinant... Cela étant, ce comportement se constate également même sur des parkings, on ne peut alors pas mettre en cause la vitesse, le vent, ou n'importe quelle autre excuse de pilote du dimanche... non, et pourtant combien de voitures avez-vous déjà croisées débordant allègrement sur 1 voire 2 places de parking??

Vous commencez à le comprendre le rapport avec le coloriage?

Je suis sûr que oui, mais je vais préciser. Pour moi, il est évident que tous ces gens, ont dans leur enfance rencontré de gros problèmes de coloriages, voire même ont du créer l'interrogation de nombreux pédiatres...

Mais comment peut-on être aussi mauvais au coloriage ont-ils du penser? Il n'est pourtant pas difficile de maintenir son petit crayon d'enfant dans une forme aussi largement et clairement définie, que le corps de Casimir??

De ce fait, en l'absence d'une réponse absolue à ce problème, les parents ont remis ce problème au placard... Et voilà le résultat, de biens pauvres conducteurs...

Enfin et par extension, certains d'entre eux, beaucoup dirons-nous, cumulent les troubles... Effectivement imaginez un enfant incapable de remplir correctement son dessin de Casimir, qui se tromperait également de couleur, pour nous gratifier d'un Casimir Vert au lieu d'Orange...

Combien de feux tricolores ce malheureux a t'il pu vous griller sous le nez???

Pour terminer quelques astuces pour reconnaître ces malheureux du volant:
              Ils possèdent bien souvent une voiture bien  trop grosse pour eux (4x4, SUV, grosse Berline), on notera par ailleurs la source incroyable de frustrations qui découlent de la possession de ces véhicules... Mais nous y reviendront plus tard!!

              Leur position de conduite est particulièrement singulière et très reconnaissable, même de dos, la tête et les épaules se désaxent au dessus du pommeau de vitesse, l'effet étant renforcé lors d'une conversation téléphonique, effectivement le poids excessif du téléphone provoque un déséquilibre de la tête entraînant un rapprochement avec le levier de frein à main...

Observez-les bien, ils sont fascinants...

Enfin, je donnerais une dernière piste pour un prochain post, en précisant que ces imbéciles du volant prennent toute leur splendeur sur des Autotamponneuses, mais ça c'est un autre sujet...